Шутки про понос и запор
— Доктор, я,… как его,… Сидоров…
— Доктор, я,… как его,… Сидоров. У меня,… это,… склероз!
— А,… Петров! Ну, с вашим,… как вы сказали… поносом? — это,…
как его,… к окулисту!
Дорогой Дед Мороз, я положила молок…
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки,
а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
— Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят
мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне
приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
— Супермен, супермен, ты где?- Я в …
— Супермен, супермен, ты где?
— Я в туалете.
— Спаси нас, супермен.
— Не могу, у меня понос.
— Но это суперзадание, это точно супермен?
— Да, я супермен, и у меня суперпонос.
Жил да был всемогущий султан. И был…
Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший
(в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба
на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась
и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит,
бровками играет.
Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец.
Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в
славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась!
Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой,
да делать нечего — отпустил его с Аллахом.
Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок.
Увидел там Смерть, подозвал и гневается:
— Ты что же косишься непорядочно на людей моих?!
Напугала пацана до поноса!
Смерть почтенно ему отвечает:
— Не хотела я пугать его, о луноликий!
Просто удивилясь я, что он все еще здесь —
завтра у меня с ним встреча в Багдаде…
Редкие породы собакПортфейлер. Соба…
Редкие породы собак
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли — рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз — в воздух, а второй — на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В ра…
Показать полностью
Идет говно по дворцу спорта, а навс…
Идет говно по дворцу спорта, а навстречу ему понос :
— Эй, говно, ты куда?
— Я в бассейн.
— А можно с тобой?
— Ну пошли.
Идут они дальше вместе. Пришли в бассейн, нырнули и плавают.
Говно и брасом, и кролем, и баттерфляем… Вдруг смотрит,
а товарища его нет.
— Э-Эй, понос, ты где?
— Я везде!
Портовый израильский город Хайфа од…
Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В
результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет
буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия
Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал
следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, — сказал он мэру, — и готов избавить город от
голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы
пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном
случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
…. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за
пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над
крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата,
сбились в огромную стаю и полете…
Показать полностью
Женщина звонит мужу:— Дорогой, прос…
Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Глав-врач дает задание практиканту …
Глав-врач дает задание практиканту — осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
— Как прошло?
— Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел… Наверное помогло.
— Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло…
— Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное…
(Главврач) — ну и что??..
— Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.
Дорогой Дед Мороз, я положила моло…
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша… — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. — Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Учитель на уроке задает детям вопро…
Учитель на уроке задает детям вопрос:
– Что быстрее всего на свете?
Маша:
– Свет! Только включил – он раз и загорелся.
Петя:
– Звук! Только произнес и все услышали!
Вовочка:
– Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.
Коровье бешенство, птичий и свиной …
Коровье бешенство, птичий и свиной грипп… По оценке специалистов ВОЗ в
ближайшее время мир охватит пандемия пандыного гриппа из Китая,
слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из
России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения
австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но
самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и
не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным
вымиранием.
Andrew (c)
Темнота. Пещера. На потолке висят …
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши: — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? — Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос
Жена ложится на кровать, раздвигает…
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.
Источник
О разнице темпераментов.
Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве.
Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители,
которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым,
если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым
наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем
… Читать полностью
Это, часом, не рекламу нового средства от простатита или от диареи снимают? Ну, где российские космонавты на МКС то и дело бегают из дому на двор…
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Риск — это попытка пукнуть при поносе.
— Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно.
Наверно помогло…
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное…
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой … Читать полностью
Собирает мама Вовочку к первому сентября.
— Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
— Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.
Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!
Расскажу историю из детства. Про морковь от диареи. Гостила я у бабушки летом в деревне, мне тогда лет 13 было. Дом бабушки на двух хозяев и во второй половине жили тоже бабушка и дедушка, и на ПМЖ у них всегда был внук Славка, на тот момент ему 6 лет было. У Славки была подруга Ниночка, её все называли Ниночка-Синочка, из-за худобы, и синего цвета кожи, родители её сильно пили и ребёнок был … Читать полностью
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!
«В США калифорнийский любитель суши вытащил из себя червя длиной 1,5 метра.
Как выяснилось, паразитом оказался самый настоящий бычий цепень.
Мужчина признался, что давно страдал от кровавой диареи, но при этом продолжал есть суши с сырым лососем каждый день.
Во время очередного посещения туалета ему удалось извлечь червя и самостоятельно добраться до больницы.»
И тут же, под этой … Читать полностью
Сандуны, Дневник Черчилля и ДТП
За походы всей компании в Сандуновские бани отвечал Андрей. Созвониться с банщиком Рифатом, заказать кабинет и веники, купить настойки для пара, всех известить о дате и времени.
За ним же бессменно сохранялась обязанность «культурной программы». Он добывал через многочисленных знакомых новые книги, рассказывал о прочитанном (а когда появились видеокассеты … Читать полностью
Источник
— Почему в России все так боятся свинного гриппа? — У России свой особый и непредсказуемый путь. Тут даже обычный грипп может превратиться в медвежий понос или революцию.
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
– Алло, Миша? Мишенька!
– Да, Оля.
– Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов. Ты как, мой хороший?
– Спасибо, счастье мое. Обоср*лся ещё в маршрутке, воняю что п*здец, зато спокоен, как удав.
Простуда и кашель на сильном морозе… Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе… Бежишь и не помнишь куда.
Пожелание тёщи зятю,на юбилее годовщины свадьбы её дочери:
— Да шоб ты чихнул, когда будешь с ней целоваться и шоб у
тебя в это время еще и понос был!
Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит:
— Только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду, даже и не проси.
Из серии «веселых» диагнозов:
Афоризмотический понос круглосуточный, пациент — всем
известен!
Разговор по телефону:
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Звонит мужик доктору и говорит:
— Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает.
— Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон…
— Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю — все по-новой начинается!
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
— Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
— Когда у меня начался понос.
У пид@расов тоже бывают критические дни.
По научному — понос…
Помордеум — средство от словесного поноса.
Коровье бешенство, птичий и свиной грипп… По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия пандыного гриппа из Китая, слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Andrew
Дети рассуждают — что самое быстрое в мире.Девочка: — Самое быстрое в мире — это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.Мальчик:- Самое быстрое — электричество. На выключатель нажмешь — и тут же свет загорается.Вовочка задумался и говорит:- Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!
«Понос» — это такое состояние пациента, при котором
опорожнение кишечника, сопровождающееся выделением жидкого
стула, происходит больше двух раз в сутки.
«Пахабник» — это уже клиника, при которой
«анекдотический понос», происходит КРУГЛОСУТОЧНО!
Пахабник!!!! Склероз — это уже серьёзно! Это когда уже
забываешь или не замечаешь, что до обеда уже выложил анекдот
(12.47 по Киеву) , а после 18-ти снова его выкладываешь
….
Хотя может и не склероз, а гумарестический понос….
— А что это за вид спорта такой, спортивная ходьба?
— Представь себе, что ты плотно поел, идешь в туалет, вокруг люди, а у тебя вдруг понос!
Басков жалуется Киркорову: — Вчера, блин, два часа с унитаза не мог слезть! — Понос, запор? — Да нет! Поклонницы в туалет прорвались, давал автографы!
Птичий, свиной грипп, коровье бешенство… Что завтра? 1. Петушиный сифлис? 2. Черепаший психоз? 3. Лягушачья подагра? 4. Змеиная импотенция? 5. Медвежий геморрой? 6. Ежовый понос? 7. Червячий запор? 8. Бычий простатит? 9. Заячья чума? 10. Собачья лихорадка?
Сон и смех — лучшие лекарства, но не при поносе.
Оргазм у пассивного педераста — обычный понос.
Оргазм у Пахабника — круглосуточно поносить бигмир своими
плоскими анекдотами
— Супермен, супермен, ты где?
— Я в туалете.
— Спаси нас, супермен.
— Не могу, у меня понос.
— Но это суперзадание, это точно супермен?
— Да, я супермен, и у меня суперпонос.
Самое страшное в работе крановщика башенного крана — это понос.
В пещере на потолке висят две летучие мыши:
— А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни?
— Помню, у меня тогда случился понос!
При поносе важно — какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
И откуда берется такой понос, после таких »Чудес Молочных»?
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.
— У тебя опять словесный понос!
— Зато не мыслительный запор, как у некоторых!
СПЕШИТЕ ВИДИТЬ!
В Киеве,в Мариинском парке на месте старого цирка открыт новый зверинец!
В зверинце представлены хищники подкласса «депутаты зажравшиеся».
Эти хищники характеризуются врожденной жадностью,всеядностью,толстокожестью,наглостью,лицемерием и трусливостью.Ведут хаотический способ жизни.Любят сбиваться в стаи и заниматься самолюбованием.Если зрители ведут себя тихо,в порыве самолюбования,могут даже подходить к решетке.При даже незначительном шуме большенство из них скрываются под землей и часто меняют памперсы.
ВНИМАНИЕ ПОСЕТИТЕЛЕЙ!
Не кормить хищников — бесполезно!
Не пугать — в результате испуга у большинства хищников наступает «медвежья болезнь» и они могут изойти кровавым поносом!
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
— Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…
Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.
— Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос!
Из-за двери:
— Хо-р-ро-шо тебе!
По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.
— Чего больше всего в Интернете?
— Словесного поноса!
Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче…Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!Вторая: а я могу жруть бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота трахну!!!…
На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма… Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
— Какое лучшее средство от поноса?
— «Тампакс»!
— А от запора?
— Штопор!
У настоящих любителей игры «World of tanks» во
время поноса в голове звучит: «Наводчик контужен
разброс увеличен» или «Орудие повреждено, точность
стрельбы снижена!»
Чтобы не было поноса, не текла сопля из носа,
Не цеплялся чтоб триппак — принимайте «Дейли Пак»!
Учёные установили, опытным путём, что понос и гололёд вещи не совместимые…
Поспорили дети в школе, что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое — слово — скaзaл, и уже не вернешь его!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый быстрый — свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— А у меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…
Когда у человека понос, у глистов — серфинг.
— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
— Дорогая моя — вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!
— Мама, мама, а у Юры в носу понос!
— Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже! — Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете…
Мужик на своем автомобиле едет на работу. Звонит мобильный:
— Дорогой, я ошиблась и дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов! Ты как?
— Не волнуйся дорогая, я стою в пробке, обосрался и абсолютно спокоен!
Любовь — она, извините, как понос. Умом понимаешь, что давно пора остановиться, а не получается.
Понос — это утечка информации о том, что вы — засранец!
Демократия с элементами диктатуры все равно что запор с элементами поноса.
— Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба…
— Что за борьба?
— Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!
Риск — это попытка пукнуть при поносе.
Во время телепередачи Ксения Собчак предложила гениальную идею: забетонировать вулкан Эйяфьятлайокудль в Исландии, что бы не мешал летать самолетам над Европой, на что ей предложили попробовать самой заткнуть пробкой из под шампанского свою прямую кишку вовремя поноса и посмотреть что из этого получиться.
Источник
