Винокур доктор у меня запор

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже. Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
— Эй, подождите! И я с вами!

Шестисотый «мерседес» — это «мерседес», который помещается в гараже площадью 6 соток.

— Доктор, я ненормальный.
— И в чем же это выражается?
— У меня запор и диарея.
— А как такое может быть?
— Доктор, я же Вам говорю, я ненормальный!

Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?!
Доктор:
— Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!

Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре — сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.

— Мой понт в том, что у меня нет авто, и я об этом рассказываю всем при каждом удобном случае.
— Это мужской вариант чайлдфри:)
— Техновеган.

Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.

— Доктор, меня никто не уважает и не замечает, все игнорируют!
— Следующий…

— Доктор, а доктор! И чего это вы меня все щупаете?
— Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
— У меня что ли?
— Нет, у меня.

У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: «Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров».
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Раньше монетизировать свое хобби было намного проще — пункты приема стеклотары были на каждом углу!

У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке — собор, в каждом лесу — монастырь.

Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: «Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!». Так меня вообще за
два ряда объезжают, — отвечает третий.

— Доктор у моего мужа х»й не стоит.
— Раздевайтесь и ложитесь.
Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.
— Откуда вы знаете?
— У меня на вас тоже не стоит.

Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть.

В кабинете у психиатра.
— Доктор, у меня раздвоение личности.
— Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об
этом поговорим.

— Почему этот человек останавливается на каждом углу?
— А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! …

Доктор дает рецепт: «Каждый день принимать горячую ванну».
На следующий день приходит тот же пациент:
— Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.

Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики…
— Их уже давно придумали. Называются «социальные сети».

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

— Доктор, у меня с ногами плохо.
— С ногами хорошо — без ног плохо. Следующий!

— Доктор, помогите, меня никто не любит, у меня совсем нет друзей, все мои знакомые, увидев меня на улице, переходят на другую сторону и делают вид, что не знают меня. Может, Вы мне поможете, мерзкий, злобный старикашка?…