У тебя запор давай я

— Лечусь твоими фотографиями.
— От чего?
— От запоров.

Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген: — Доктор! Доктор! Большой вождь — нет какашка! Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча: — Доктор! Доктор! Большой какашка — нет вождь!

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров…

Настоящая клаустрофобия — это когда заходишь в туалет и от
страха пропадает запор

Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки…

Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
— Ребятушки, что ругаться-то, а давайте-ка лучше чай с пряничками попьем!
— Старый, ты что гонишь? Поехали квартиру оформлять!!!
— Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с прянечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и вдруг появляется джин…

Производители лекарств для лечения запоров обвинили грузинский телеканал «Имеди» в недобросовестной конкуренции.

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! Она начиналась с фразы: «Ура! Запор прошел!». Дальше читать не смог.

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.

Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора… Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы…
Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли…

Очередь на автозаправке — жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
«Эй вы, на уазике — в очередь!»

65. Лежат в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышат. Hу Hовый Русский и говорит: — А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимаш, такую? — Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимаш, движок себе на Запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я знчт, по трассе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу, а там KАМаз. — А я, блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то Запорожец обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел…

Лечу запоры методом испуга. Никита Джигурда. Массовые сеансы.

— Привет! Че такой грустный?
— Дед умер.
— Старенький был, сердце?
— Да нет, запор. Съел полпачки «Калгона», думал это слабительное, кал гонит…

Как обычно в 600-й влетает запор, оттуда вываливаются братки и к деду.
— Ну все старый поехали квартиру смотреть.
Тот достает пулемет и говорит:
— А ну построились суки в одну шеренгу!
Делать нечего братки построились.
— На первый второй рассчитайсь!
— Теперь первые сосут у вторых!
— Да ты че дед охуел! ? дед стреляет поверх голов
— Сосать я сказал!
Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и по съебкам. Братки подрываются… Первые:
— Догнать суку, завалить козла старого!!!
Вторые:
— Да ладно, че вы, нормальный такой дедуля!

‘Котоклизм’ — лучшее средство от запоров ваших пушистых питомцев!

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший
антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль
в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги,
сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор,
мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю — может, фиг с ним, с насморком?

Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и пови- сает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:»ГО-О-ОЛ!»

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и тогда я просрался по полной!

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объем и никаких комочков!

Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.

— Слышь, Колян, я себе «Запорожец» новейшей модели купил!
— Да ну…
— Колеса от «Мерса», кузов от «Ягуара», движок от «Ролс-Ройса», коробка от «Феррари», ну а руль вообще от «Формулы-1».
— Ну а что же от «Запора»?
— Не едет, зараза!

Паркуется депутат на своём 600-ом мерсе рядом с запорожцем
на стоянке и видит как владелец запора его тщательно
закрывает…
— А нахера ты его закрываешь, нахер он кому нужен?
— На прошлой неделе не запер, так обосрали весь….

Мальчик измученный сел на горшок
Тужился, пыжился — снова не смог
Папа тогда вынимает топор
И вырубает мальчишке запор

– Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!

– Да ну…

– Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.

– Ну, а что же от запора?

– Не едет, гад…!

Басков жалуется Киркорову: — Вчера, блин, два часа с унитаза не мог слезть! — Понос, запор? — Да нет! Поклонницы в туалет прорвались, давал автографы!

Птичий, свиной грипп, коровье бешенство… Что завтра? 1. Петушиный сифлис? 2. Черепаший психоз? 3. Лягушачья подагра? 4. Змеиная импотенция? 5. Медвежий геморрой? 6. Ежовый понос? 7. Червячий запор? 8. Бычий простатит? 9. Заячья чума? 10. Собачья лихорадка?

— Выходи, выходи чудище поганое!
— Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев…

Жена смотрит телевизор, там реклама: — Тиррэт, легко и быстро избавит вас от засоров в раковине. Идет к мужу в комнату: — Слушай, я знаю, как избавиться от твоих запоров.

Народные рецепты. От запора лучше всего принять уголь с
селитрой, а потом быстро проглотить горящий фитиль.

Забегает мужик к врачу и кричит:
— Доктор, у меня запор!
— Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.

Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было…

Буратино жалуется Папе Карло:

– Папа, у меня запор!

– Тащи коловорот!

— Я всю Донцову перечитала.
— У тебя что, запоры?

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:

– Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?

– Ну… метров 400.

Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:

– А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?

– Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50 получается.

Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:

– Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.

На следующий день мужик приходит и говорит:

– Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал – ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метров!

В Мерс, как всегда, врезается Запор, в котором едет мужик из
типографии.
Из Мерина вылазит браток, и начинает разбираться:
— Ты чё б#я, ты кто такой вааще???
— Я типограф…
— А я б#я типа быдло, чтоли?!

У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:
— У Вас не найдется факсовой бумаги7
Мерс резко стартует, его хозяин (НР) — директор крупной фирмы — приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.
— Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!
Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.
НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.
— Вам чего?
— Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.
— И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?

Если в ближайшее время ведущая «Прогноза погоды» не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.

— У тебя опять словесный понос!
— Зато не мыслительный запор, как у некоторых!

На приеме у врача: — В туалет ходите? — Хожу, да что толку? — Запор? — Засор.

Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».
Водитель запора спрашивает:
— Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы
что?
— Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
— Вижу!
— А я не вижу!

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора…

Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор. Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу (Б).
Б — Ну, с@ка, мы щас, Тебя в натуре мочканем!
С — Братки, также не честно, Вас, &ля, 5, а я один.
Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит: «Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!»

— Тужьтесь, тужьтесь…
— Доктор, у меня не роды, а запор!

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

Работаю в финансовой полиции Республики Казахстан. Хотя в народе нас боятся, на самом деле, у нас все люди с юмором, чего нас боятся? В подтверждение расскажу хотя бы историю об одном подарке на Наурыз (есть у нас в Казахстане такой праздник). Вызывает меня за неделю до праздника начальник нашей канцелярии и дает задание: — Значит так, сходи в аптеку, купи там самых действенных препаратов от запора, больной печени, авитаминоза, нарушения нервной деятельности и отправь все это всё бандеролью, экспресс-почтой по адресу: «Лондон, опальному банкиру и политику, борцу за справедливость, Мухтару Кабуловичу Аблязову». Дальше — точный адрес, само собой, — от казахской полиции не скроешься, она и в Лондоне найдет — и поздравит! — И подпиши, — говорит начальник, — «Поздравляем с праздником Наурыз, желаем скорейшего выздоровления, с нетерпением ждем на Родине! Финансовая полиция РК»

— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Молоды, удачливы, перспективны, но страдаете запорами? Тогда мы идем к вам — московский военкомат.

— Запор Автовазу не грозит! — Вы про ‘Запорожец’? — Да нет!… — Про сбыт выпускаемой продукции? — Да нет!… — А про что? — Про запор. В смысле — замок на воротах…

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака. А потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного… Один говорит:
— Как попал-то сюда?
— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора… Движок там поршевский, глюки все… Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего… А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все… я здесь… А ты как?
— Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч… вдруг меня, как стоячего, запор делает… Я думал и правда стою — взял и вышел…

— Какое лучшее средство от поноса?
— «Тампакс»!
— А от запора?
— Штопор!

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
— «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».

У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.

Девушка в зоопарке кормит животных вишнями, бросает ягоду обезьяне. Та берет ягоду и прикладывает к заднице. Девушка спрашивает у смотрителя:
— А почему она так делает?
— Да ее вчера накормили персиками, и у нее был запор, так сегодня она проверяет, пройдут ли косточки!

На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.
Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает
водилу, мол, «Ах тыж сука». Водитель запорожца просит, отпусти ты меня,
нищий я. С меня взять нечего.
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре — опять тотже запор
в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и
поехал
дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается
в окно, а там водитель запорожца рукой машет:
— «Свои, свои!!!».

Объявление: Прерывание запоров испугом.

— Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
— У меня — «Мерс». Уже подъезжаю.

Теща, что «запор» — и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя.

Анальный секс — ключ от всех запоров.

— Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
— Осколочный взрыв.

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
— У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Реклама: При запоре толстая кишка неподвижна. ‘Дульколакс’ – пусть в этой стране работает хотя бы толстая кишка.

Едет Новый русский на Мерседесе.
Светофор. На нем красный свет. Мерседес останавливается.
Тут Новый русский чувствуеет удар.
Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в нег въехал «Запорожець»
Новый русский раслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель «Запора» прийдет.
Сидит минуту, другую, — никого.
Он смотрит в зеркало, и видит, что «Запор» отъезжает, и бъет его «Мерс» в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет «Мерс» с переди, разворачивается и уезжает.
Оболдевший Новый русский пытается выйти из машины, — дверь заклинило.
Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его «Мерсем» стоит тролейбус и водила тролейбуса оболделро смотрит на него.
Новый русский обращается к водиле тролейбуса:
— «Ты его номер видел?»
Водила тролейбуса отвечает:
— «Не… таких номеров я и в Цырке не видел……»

Демократия с элементами диктатуры все равно что запор с элементами поноса.

Девиз страдающих запорами: Если немножечко, чайная ложечка — это уже хорошо. Ну. а тем более полный горшок…

— Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба…
— Что за борьба?
— Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!

У страха глаза велики.
А у запора — еще больше!