У страха глаза велики а у запора еще больше

Парадокс: Таблетки пьют, водку жрут.

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте…

Всё надо делать с юмором, — сказал палач, рубя голову дольками.

В Азербайджане провели акцию «Нет наркотикам, да?»

Есть женщины: пришьёт тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

— Почему вы устроили драку на улице?
— У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу — в правой.

Барбос, ну не пиздец, а?

Блондинка:
— Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это что, ультиматум?
— Нет. Жемчуг.

— Как тебя зовут?
— Если ласково и сокращенно — Олег.
— А полностью?
— Олегофрен.

Идет мужик по лесу, видит в переди речка, метра 3 в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал.

— Молдаване, вы зачем революцию затеяли?!
— Наш президент просрал тендер на покраску китайской стены…

— Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Объявление в библиотеке на зоне.
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

В бассейне реки Амазонки найден скелет женщины, воспитанной пираньями.

— Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.

Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день открытых врат.

На титан сел комар, хоботком пытается пробить никелированное покрытие. Смотрю на термометр – точно 36 градусов!

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое…
Практика по гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: «щас он нам все выдаст — состояние, размеры и все-все». Профессор его торопит:
— Ну, что там?
Парень вздохнул, и «выдал»:
— Тепло там…

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

Первая фраза водителя маршрутки при аварии:
А-а-а монетки перемешались!

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

Путина спросили на интернет-конференции: «Что есть, по вашему, права человека?»
Он ответил: -«Права человека» — это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Фрося, шо — Беню обокрали?
— Нет.
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь?

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлевскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

Квашеная капуста — самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут — не жалко.

В детском саду воспитательница:
— Кто описался?
Поднимаются руки.
— Так… пять человек… Кто обделался?
Поднимаются руки.
— Так.. четыре человека… Кто воздержался?

— Ну, такой зверек. Забыл, как называется… То ли обосран, то ли обоссан…
— Опоссум что ли?

— Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням.
— А у меня сегодня день рождения.

— Валя, а чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.

— А вдруг я искусственный интеллект?
— Не, ты натуральная тупизна

Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё…

Челябинские готы настолько суровы, что рождаются сразу же в могиле…

Я признался жене, что у меня было увлечение Машей, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.

— А что такое базальная температура?
— Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
— «Понравилось — не понравилось»?

Последним смеётся тот, кто не понял сначала.

Минские стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40

А знаете ли, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы?

Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро.

Злоумышленники пытались подсыпать Михаилу Боярскому средство для снятия шляпы.

Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее черезчур много, то не ощущается вкус главного.

— Блядь, где это уёбище?
— Ты про кого?
— А, вот ты где …

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Cказка
…Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье…

В магазине:
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть «хорошая» привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: «Не надо! Не надо!». Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: «С-с-суууукаааа…!». Гости лежали…

— Доченька, в твои годы я вела дневник…
— Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

Владимиp Ильич Ленин мужчина смешливый был. И смеялся заpазительно. Как зальется бывало! Глядишь, Тpоцкий хихикать начнет, у Дзеpжинского губы pастягиваются, Сталин улыбку в усы пpячет. А Ильич еще пуще взыгpает. А на поpоге светлая жизнь в стpане pабочих и кpестьян, счастье, и лучи pасходятся. Только Свеpдлов хмуpился, потому что в 19-ом году помеp.

— Что это от тебя так воняет?
— Это во мне талант погиб. Разлагается…

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь…
— Ага! Дай-ка угадаю — он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
— Ммм… Нет… Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать…

Мужик к врачу заходит:
— Доктор, я тут…
— Раздевайтесь.
— Зачем?
— Я врач — мне виднее. Раздевайтесь!
Мужик разделся.
— Ну, теперь рассказывайте.
— Я тут во двор уголь привёз, куда положить?

Полная версия знаменитой картины: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево».

Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще » на Вы «, но уже потрахались. Разговор:
Она: Мне кажется, что по професси Вы — доктор.
Он: Да, действительно. Почему?
Она: Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно?
Он: Откуда Вы узнали?!!!
Она: А я так ничего и не почувствовала.

— Сонечка, это у тебя что?
— Слоник. Он идет.
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на хуй.

— Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
— Чтоб носки не пахли!

Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.

Чодкие

Мимо, весело звеня карабинами, пронеслась кучка алпинистов.

— У тебя какое зрение?
— Минус 5!
— Холодно наверное?

Девушка, какие у вас красивые волосы, такие редкие, очень редкие волосы.

— Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было…

Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться. Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
— Свет выключили! Пиздец! Я не хуя не вижу!
Свет зажгли – зал лежит.

Google Maps

Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут…

Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да?! И запороть такой офигенный квест?!

Тетька дядьке:
— Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу — ты вечно выпивши.
Дядька:
— Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю…

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Что, тимуровец?
— Нет, татуировщик.

Пришел рыбак на берег озера, закинул удочку и вытащил… гриб!
— ?, — удивился рыбак, — впрочем, на безрыбье, как говорится.
Сложил гриб в корзинку, закинул удочку и вытащил… гриб!
Сложил рыбак гриб в корзинку, закинул удочку и снова… вытащил гриб!
А грибы все крупные, опрятные, пузатые боровики, и не размокли даже.
Набрал рыбак полную корзинку грибов, да и ушел домой, приговаривая:
— Вот уж не знаешь, чем что когда обернется.
А к вечеру на поверхность озера всплыл труп грибника.
И еще несколько грибов.

Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить Значит, она – руководитель фирмы, а вы – ночной сторож.

ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
— Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопата, дружок.
Мальчик:
— А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
— А это — грабли, дружок.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
— А это что?
— А это, дружок, мужской половой х@$. Только не говори, пожалуйста, что у твоего
папы таких два.
— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее.

К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой «Березовый сок».

Однажды у Тани случилася весна.

Солнце жадно пожирало снег.
Грачи прилетели и ходили по чёрным глазницам проталин важные как у себя дома.
А снегири наоборот улетели и опустевшие улицы плакали по ним мильёном ручьёв.

А на небе кончились звёзды и потухла луна.
И все ходили грустные и много ругались и еще ссорились тоже.

Тогда одна девочка Ева украла в магазине куль картохи и коралловые бусы.
Вышла на самую главную площадь и легла в глубокую лужу. Так что у ней были видны тока ноздри и бант.
Ненасытное солнце выпарило эту лужу вместе с девочкой Евой, картохой и бусами.

Ночью пришел чорт и взрезал хвостом светилу жирное брюхо.
Выпавшая картоха и бусы рассыпались по небу и стали звёздами.
А мёртвую девочку чорт надул чрез мягкие ноздри и прибил оловянными гвоздями к небу.
Она сделалася луной.

А чорт засмеялся и чихнул алмазными брызгами на морской причал.
На котором ждала у моря погоды одинокая чайка.
Через семь дней у ней родился я и где то кончилась война.

А Таня перестала носить трусы.

Вот так.