У меня запор у меня тоже не мерседес

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф!.. А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум!!!
— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож…
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
— Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
— Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
— Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
— Ну чё?
— Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
— Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

История эта произошла лет 15 — 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со
свистком и жезлом. Подъезжает «Ситроен» с дипномерами. По тем временам
супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы
постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались… Сзади за «Ситроеном» движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) «Запорожец» с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к «Ситроену». Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был… Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды… Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы…
Первой сработала подушка безопасности… Отстрелились пиропатронами
двери (чтобы не заклинивали)… Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы
в салон не улетел при лобовом ударе)… И напоследок салон залился
пеной чтобы не дай Бог пожара не было)…
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего
ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать
проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.

— Знаете, чем отличается «Мерседес» от нашей «Таврии»?
— Ну «Мерседес» разгоняется до скорости сто километров, влетает в стену и не разбивается.
— А «Таврия» что, разбивается?
— Нет, не разгоняется!

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину «Волга» с запиской: «Любимому зятю от тещи». Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину «Жигули» с запиской «Любимому зятю от тещи». Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: «Раз старшему досталась «Волга», среднему «Жигули», то мне получается «Запорожец» чтоли? Нет уж спасать я ее не буду». Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину «Мерседес» с запиской «Любимому зятю от тестя».

— Доктор, я ненормальный.
— И в чем же это выражается?
— У меня запор и диарея.
— А как такое может быть?
— Доктор, я же Вам говорю, я ненормальный!

Один приятель говорит другому:
— Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
— Ну, держи.
На следующий день.
— Я тебе десятку должен?
— Да.
— Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
— Ну, хорошо.
На следующий день.
— Я тебе 50 рублей должен?
— Да.
— Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе
200 тогда отдам.
— Ну, ладно.
На следующий день.
— Я тебе 200 должен?
— Ну, конечно.
— Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи
отдам.
— Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
— Я тебе 500 должен?
— Нет!

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах…
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше…
Встает американец и говорит:
— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру…
Встает русский и говорит:
— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше…
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
— Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
— Да!!!
Тут встает русский т говорит:
— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: «Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!» Это, кстати, немцам насчет рентгена…»

Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
Торопитесь! Количество двигателей — три.

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик.
Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает…
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу!Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
— Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!

— Почему этот человек останавливается на каждом углу?
— А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

Поделись с друзьями!