Монолог винокура про запор

////////////////////////////////

Монолог Владимира Винокура называется «Гипноз».

Вот полное содержание сего монолога.

——————— // ———————

Этого Коновалова из шестой квартиры не видали?

Врач! Знал бы я чего он лечит этот врач!

Он бы у меня всю жизнь чай только вприкуску пил… С пирамидоном… Антибиотик несчастный!

Я к ему как к человеку пришёл, интеллегентно так спрашиваю: «Ты что ли слесаря вызывал? Батареи чинить?».

Он говорит: «Да, давно ждём.»

Огляделся я: на столе только снег лежит.

Я говорю: «Как же тобе не стыдно?! Пятый месяц у меня наряд на твою батарею лежит. Ты не мог к приёму дорогого гостя подготовиться? Вот над тобой Цитил Автонтилыч в тринадцатой живёт. Он мне такой стол накрыл! Я ему два ручных душа поставил. Два! Один в ванне, другой на телефон. Так, он же человек!»

Ну, не стал я с им связываться, взял батарею включил… И говорю: «Хозяин, готово!» Он мене: «Спасибо большое!» Слыхали! Я ещё раз ему, уже со значением: «Хозяин, гото’во!» Он говорит: «Спасибо большое!» Да, думаю, здорово тобе мозги застудило. Щас мы тебе их враз прогреем. Взял я эту батарею на полную катушку врубил. Она как мартен — красная стала. Вот, кот на ней рыжий сидел, так он чёрный стал — обуглился. Я спрашиваю:»Ну! Шо! Дашь трёшник или так в Африке будешь жить?»

Он говорит: » Что вы какие деньги?! Что вы! Я лучше вам такой подарок сделаю: я вас бесплатно загипнотизирую.» Ты знаешь я не успел глазом моргнуть, он на меня как вытаращился, как зашипит: «Мене противно брать деньги! Мене противно брать деньги!» Ты знаешь у меня унутрях что-то ёкнуло. Ну, вот чтоб понятно было. Ну, будьто стакан без закуски принял. Очнулся я и говорю: «Хех! Мене противно брать деньги! Да хто тобе даёт-то?! У нас слава богу медицина бесплатная!» Плюнул на его, пошёл к бабке в шестнадцатую. Её там всю залило. Ну, мене-то по горло будет, а бабка та с головой уходит, когда от люстры отцепляется. Так что придумала старая: кыслородную подушку под акваланг приспособила. Ночью на ей спит, а днём по квартире плавает. Не бабка, а торпедоносец настоящий! Не успел я етот разводной ключ достать. Бабка уже с рублём выныривает. Хочу я его естессно узять, а не могу. И каким-то чужим голосом говорю: «Мене противно брать деньги!» Бабка на меня глянула и говорит: «Как же так? Сынок! Всегда ж брал! Кровосовушка ты наш!» Я повторяю: «Бабка, мене противно брать деньги!» Тут она как заорёть: » Во-о-от! Ежели я пенсионерка, так мене можно сумасшедшего слесаря присылать! Сёдня кран не довернёть, а завтра мене шею отвернёт!» И такие про меня сплетни пустила: на улицу выйтить невозможно. Иду по двору, бабки сидять, одна другой говорит: «Гляди, гляди! Пошёл, пошёл!» «Бабы! Да ни какой он не слесарь, а шо ни наесть самый настоящий шпион! Поэтому-то он и денег наших не берёт: он там у себя и на доллары пивка может выпить!» Другая говорит: «Унучёк! Гляди, дядька пошёл: манной каши не ел — таперича рубля поднять не может!» Пришёл к профессору в восьмую: у него затычки в ванне не было. Поставил затычку. Он мене говорит: «Молодой человек, как мне вас отблагодарить?» Я ему тихо, спокойно говорю: «Мене противно брать деньги.» Тут он всполошился: «Молодой человек, вы лучше правду скажите, может что не так сделали? Я стерплю, лучше правду, лучше правду!» «Во, народ! Год у меня этот профессор пальцем ноги воду в ванне удерживал! А тут всполошился!» Я ему ещё раз говорю: «Мене противно брать деньги!» Он как закричит: «Маша! Маша! (жене, значит) Закрой форточку: к нам пришелец других миров прилетел! Да, вы молодой человек, садитесь. Вам трудно, наверное, на задних-то лапах стоять. Вы к нам на тарелочке прилетели?» Я говорю: «Нет на тазике я к те прилетел!» Ну, конечно, от профессора я ушёл. От начальства куды денешься. Вызывает меня начальник ЖЭКа: «Михалыч, твои взгляды вполне разделяю. То, шо денег не берёшь — молодец! С тобой и в будущее шагнуть не стыдно. А справку из психдиспансера принеси.» Пришёл я в этот психдиспансер, сидит там Айболит. Я ему говорю: «Мене противно брать деньги!» А он говорит: «Вы что молодой человек их во внутрь принимаете?» Я говорю: «Растираюсь я ими!» Тут он сестре тихо сказал: «По-моему буйный.» А что, молодой человек, не приходилось ли вам по ночам разговаривать с Наполеоном али с Кутузовым?» Ну, тут я, братцы, возмутился и говорю: «Зачем мне с Мишкой Кутузовым по ночам разговариаать?! Ежели я кажный день его на работе вижу! Он у нас у бойлерной работает! Только щас бюллетень узял — с глазому него что-то!» Ну, конечно, справку мене не дали. А без справки я куда? Только к Цицил Автонтилычу. Пришёл я к ему, пару кранов ввернул, он мне трёшник. Я ему: «Автонтилыч! Мене ж противно брать деньги!» Тут он говорит: «Разве ж это деньги? Вот у меня за окном машина стоит — это деньги. Вот, стенка финская — это деньги! А это так — сувенир, ты их как значки собирай.» А про значки мне гипнотизёр ничего не говорил. Так что значки готовьте — беру!