Анекдот запор у змей горыныча
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. добавлено: 1 год назад похожие +13 Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: добавлено: 3 года назад похожие +31 Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: добавлено: 3 года назад похожие +19 Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: добавлено: 4 года назад похожие +13 Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: добавлено: 2 года назад похожие +9 Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: добавлено: 4 года назад похожие +10 Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: добавлено: 4 года назад похожие +86 Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: добавлено: 4 года назад похожие +3 Змей Горыныч пел хором. добавлено: 1 год назад похожие +18 Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно. добавлено: 5 месяцев назад похожие +8 На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад. добавлено: 8 месяцев назад похожие +32 «Опять консервы…» — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю. добавлено: 2 года назад похожие +9 Ночь. На берегу реки сидит одинокий Змей-Горыныч, и слаженно поет хором. добавлено: 2 года назад похожие +25 Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Иваново и умер с голоду. добавлено: 2 месяца назад похожие +2 Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый….. добавлено: 2 года назад похожие +85 Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть. добавлено: 3 года назад похожие +31 Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову… добавлено: 2 года назад похожие +12 Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и добавлено: 3 года назад похожие +37 — Почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских Змей Горыныч трехголовый? добавлено: 1 год назад похожие +22 Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил… добавлено: 9 месяцев назад похожие +32 «Можно было, конечно, еще поболтать» — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца — «но одна голова хорошо, а две лучше». добавлено: 2 года назад похожие +8 Баба-Яга сидит на пне и орет: добавлено: 3 года назад похожие +15 Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева. добавлено: 2 года назад похожие +34 Бабушка рассказывает внуку сказку: добавлено: 2 года назад похожие +24 Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками»… добавлено: 2 года назад похожие +33 Летит Змей Горыныч над степями, над лугами… добавлено: 3 года назад похожие +21 Летит Змей Горыныч над степями, над лугами… добавлено: 4 года назад похожие +3 Летит Змей Горыныч над степями, над лугами… добавлено: 3 года назад похожие +15 Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь: добавлено: 3 года назад похожие +32 Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель… Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: добавлено: 4 года назад похожие +18 Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее: добавлено: 4 года назад похожие +179 Уходит мама в гости: добавлено: 4 года назад похожие +14 Уходит мама в гости: добавлено: 3 года назад похожие +51 Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху добавлено: 4 года назад похожие +4 Вчера была на выставке змей… Пришла домой с медалью и грамотой. добавлено: 2 года назад похожие +32 Гарри Поттер знает язык змей, он будет отлично понимать свою тещу. добавлено: 1 год назад похожие +9 Приятели разговаривают: добавлено: 3 года назад похожие +29 — Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. добавлено: 2 года назад похожие +54 Составляю тут резюме. Думаем с женой, что писать в графе «Хобби». добавлено: 1 год назад похожие +12 Журналист спрашивает у туземца из Кении: добавлено: 3 года назад похожие +21 Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд «морских шпротиков»! добавлено: 1 год назад похожие +20 Фермер приходит на пруд порыбачить. добавлено: 3 года назад похожие +41 Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: добавлено: 3 года назад похожие +30 Из начала разговора с группой захвата: «Я развожу очень редких змей, которые в свою очередь питаются только одним сортом лягушек. Лягушки на самом деле тоже проблема, так как их приходится кормить весьма специфическим видом тараканов, которые в свою очередь питаются охренительно редкой тлей, которая может жить только на листьях конопли…» добавлено: 3 года назад похожие +8 |
Источник
Сборник самых смешных анекдотов про змея Горыныча.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.
У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа — одна на всех.
Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: «Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором».
— Как погиб Змей Горыныч?
— Огнестрел.
А скажите пожалуйста, Змей Горыныч алименты должен платить в тройном размере или в одинарном?
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!
Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?
Змей Горыныч был поголовно неграмотным.
Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
— Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
— Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
— Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
— Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
— Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
— Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
— Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
— А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…
— Змей Горыныч — это, конечно, авиация, но какая — винтовая или реактивная?
— Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.
— Баба Яга, можно я тебя поцелую? — спросил Змей Горыныч.
— Только не все сразу, — смутилась старушка.
«Опять консервы…» — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.
Идут как-то вместе Змей Горыныч и Иван-дурак. На пути им встречается камень с надписью: «Направо пойдешь — богатым будешь, прямо пойдешь — женишься на красавице, налево пойдешь — власть обретешь.»
Змей Горыныч:
— Эх, как бы я хотел себе и жену-красавицу, и власть и деньги. Жаль, не могу на три части разорваться.
Иван:
— Почему не можешь? Я тебе помогу! — и разрубил Иван Змея на три части.
Мораль этой истории — не шути, когда рядом с тобой дурак.
После очередного махача с очередным богатырем прилетает Змей Горыныч к бабе Яге. Побитый, нервный и злой. Весь в горячке еще. В избушку не влезть, он в окно к ней заглядывает. Бабка там вся в расслабоне, телек смотрит, пивко потягивает. Он на нее с наездом:
— Давай, бабка, зелья животворящего!
— Завтра приходи, Змеюшка. Я вишь, расслабляюсь, сейчас футбол по телеку будет, да и ваще — лень жопу от дивана отрывать.
— Или ты, блин, сейчас оторвешь свою жопу от дивана, или я оторву твою жопу от спины!
Ковыляет по лесу Змей Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу пьяный заяц.
— А! Змей позорный, п*дор гнойный! Попался!
— Не приставай, заяц. Иди, куда шел.
— Что, видать мой друган-медвеган тебе п*здюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю!
— Ну, косой! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали — два часа не есть.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Источник
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
— А ну дыхни!
В общем, глупая нелепая смерть!
На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе — «всю деревню спалю и селян съем». Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей:
— Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул — молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком.
— Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? — ухмыльнулся Змей — Скажи что-нибудь!
— Аллах акбар — сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит: — Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь. Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил… Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
— Вот такой вот я забавный зверек!
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: — Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись.
Избушка наклонилась. Змей сделал свое черное дело, откинулся на травку, закурил и радостно воскликнул:
— Все-таки хорошо иметь домик в деревне.
Встречает Илья Муромец Змея Горыныча и спрашивает:
— Вот скажи, Змеюшка, головы-то у тебя три. А как с мужским достоинством? Небось всего одно?
— Ну и изверг ты, Илюша! — сокрушается Змей Горыныч. — Рубишь спьяну что попало, а потом еще и спрашиваешь…
Субботний вечер… Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик:
— Змей Горыныч, выходи, биться будем!
Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает:
— Вот, блин, принесла его нелегкая.
И в ответ кричит:
— Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник.
Иван Царевич:
— Ничего не знаю. Выходи биться!
Змей Горыныч:
— Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника.
Иван Царевич ни в какую:
— Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!
Тут одна голова говорит двум остальным:
— Подождите, сейчас я с ним договорюсь.
Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу:
— Блин, ну не мудак?
Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили. Илья вдруг спрашивает:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
— Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!
Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич» для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами…
Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху Соловей-разбойник кричит:
— Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А Илья Муромец ему и отвечает:
— Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
— Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
— Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
— Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
— Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
— Змей-горыныч… Здорова… Прикинь, тут какой-то мудак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси… да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем… да, здоровый такой… да, с булавой, с мечем… эй, мужик, как тебя зовут? Говорит, Илья Муромец… да… да… понял… слезаю…
Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить… Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить: Илья говорит Поповичу: «Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну «О-па!» так ты меня и вытаскивай.» Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит:
— О-па! О-па, о-па, опочки… ПИД*РАС!
Сидят Кощей Бессмертный и Баба-Яга, а над лесом летит Змей Горыныч и орет:
— Все на коммунистический субботник! Повышайте производительность труда! Пятилетке качества — рабочую гарантию! и т.д.
Кощей:
— Чего это с ним?
Баба-Яга:
— Небось в город летал — коммунистов объелся, сердешный.
Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают:
— Ну в конце-концов, имей совесть — сколько-же можно пить?
— А что, я ведь пью тихо и в один?
— Один-то один, а блевать все вместе будем.
Как-то по пьяни Иван-дурак вечером забрел в лес. Стемнело, пошел дождь. Нашел Иван здоровое дупло, выкинул всякий мусор, лег спать. Утром просыпается — ничего не помнит. Высунулся из дупла — вокруг дерева ходит-греется мокрый и понурый Змей-Горыныч и ворчит себе под нос:
— Пошел в жопу, пошел в жопу… Живу я в этом дупле!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Источник