Анекдот про горыныча и запор
ъНЕК зПТЩОЩЮ вБВЕ сЗЕ: — чЩТХЮБК, УФБТБС! ъБРПТБНЙ НХЮБАУШ…
— оХ, ЕЭЕ ВЩ, … ЦТЕЫШ ФП Ч ФТЙ ЗПТМБ, Б Ц@РБ-ФП ПДОБ!
бОЕЛДПФЩ РП ФЕНЕ:
ъНЕК зПТЩОЩЮ вБВЕ сЗЕ — чЩТХЮБК УФБТБС! ъБРПТБНЙ НХЮБАУШ…
- ъНЕК зПТЩОЩЮ вБВЕ сЗЕ: — чЩТХЮБК, УФБТБС! ъБРПТБНЙ НХЮБАУШ… — оХ, ЕЭЕ ВЩ, … ЦТЕЫШ ФП Ч ФТЙ ЗПТМБ, Б Ц@РБ-ФП ПДОБ!
… - ъНЕК зПТЩОЩЮ вБВЕ сЗЕ: — чЩТХЮБК, УФБТБС! ъБРПТБНЙ НХЮБАУШ… — оХ, ЕЭЕ ВЩ, … ЦТЕЫШ ФП Ч ФТЙ ЗПТМБ, Б Ц@РБ-ФП ПДОБ!
… - рПКНБМ ЛБЛ-ФП ъНЕК зПТЩОЩЮ ТХУУЛПЗП, ЖТБОГХЪБ Й ОЕНГБ….. Й ЗПЧПТЙФ ЙН: » йУРПМОА 2 МАВЩИ ЧБЫЙИ ЦЕМБОЙС, Б РПФПН УЯЕН». оЕНЕГ РПЦЕМБМ РЙЧБ Й ЦЕОЭЙО…О…
- оБРБМ ОБ ДЕТЕЧОА ъНЕК зПТЩОЩЮ. мАДЙ РТЙВЕЦБМЙ Л йМШЕ нХТПНГХ: — чЩТХЮБК! — оБДП РПДХНБФШ… — й ДПМЗП ВХДЕЫШ ДХНБФШ? — нЕУСГ-Д…
- оБРБМ ОБ ДЕТЕЧОА ъНЕК зПТЩОЩЮ. мАДЙ РТЙВЕЦБМЙ Л йМШЕ нХТПНГХ: — чЩТХЮБК! — оБДП РПДХНБФШ… — й ДПМЗП ВХДЕЫШ ДХНБФШ? — нЕУСГ-…
- рПЕИБМ йМШС нХТПНЕГ Л ъНЕА зПТЩОЩЮХ ГБТЕЧОХ ЧЩТХЮБФШ. рТЙЕЪЦБЕФ Л ЕЗП МПЗПЧХ Й ЛТЙЮЙФ: — пФДБЧБК, ъНЕК зПТЩОЩЮ, РПДПВТХ-РПЪДПТПЧХ ГБТЕЧОХ. б ЙОБЮЕ …
- ъНЕК зПТЩОЩЮ ОБВЙЧБЕФУС ОБ ЙОФЙН Л УХРТХЗЕ. фБ УУЩМБЕФУС ОБ ЗПМПЧОХА ВПМШ.ъНЕК зПТЩОЩЮ: — юФП, УТБЪХ ЧУЕ ФТЙ?!…
- уЛБЮЕФ йМШС нХТПНЕГ РП РХУФЩОЕ, ХУФБМ, УЙМЩ ОБ ЙУИПДЕ, ЧЙДЙФ ЧДБМЙ ПБЪЙУ ЧПДБ Й ЕДБ, Й ФБН ЦЕ ъНЕК зПТЩОЩЮ. йМШС нХТПНЕГ ДПУФБМ УЧПК НЕЮ Й Ч ВПК У ъНЕК зПТ…
- мЕФЙФ ъНЕК-зПТЩОЩЮ ОБД МЕУПН, УНПФТЙФ УФПЙФ ЙЪВХЫЛБ ОБ ЛХТШЙИ ОПЦЛБИ. пО Л ОЕК РПДМЕФБЕФ, ЗПЧПТЙФ: — йЪВХЫЛБ, ЧУФБОШ Л МЕУХ РЕТЕДПН, ЛП НОЕ ЪБДПН Й ОЕНОПЗП…
- мЕФЙФ ъНЕК-зПТЩОЩЮ ОБД МЕУПН, УНПФТЙФ УФПЙФ ЙЪВХЫЛБ ОБ ЛХТШЙИ ОПЦЛБИ. пО Л ОЕК РПДМЕФБЕФ, ЗПЧПТЙФ:— йЪВХЫЛБ, ЧУФБОШ Л МЕУХ РЕТЕДПН, ЛП НОЕ ЪБДПН Й ОЕНОПЗП …
рПРХМСТОЩЕ БОЕЛДПФЩ
- хЮЙФЕМШОЙГБ ОБ ХТПЛЕ ВЙПМПЗЙЙ ТБУУЛБЪЩЧБЕФ П УФТБХУБИ:
-уФТБХУ НПЦЕФ ЪБТЩФШУС ЗПМПЧПК Ч РЕУПЛ, УОЕУФЙ СКГП ЛТХРОЕЕ ЛХТЙОПЗП Й ДПЗОБФШ РПЕЪД.
ч ЬФП ЧТЕНС чПЧПЮЛБ ФЙИП ДТЕНМЕФ.
хЮЙФЕМШОЙГБ:
-чПЧПЮЛБ!!!рПЧФПТЙ, ЮФП СУЛБЪБМБ!!!
чПЧПЮЛБ:
-уФТБХУ НПЦЕФ ЪБТЩФШУС Ч РЕУПЛ РП УБНЩЕ СКГБ, Б ЕУМЙ ОБ ОЙИ ОБУФХРЙФШ, ФП Й ОБ РПЕЪДЕ И*К ХКДЕЫШ. - х НХЦЙЛБ (н) ЪБВПМЕМБ ЦЕОБ, ПО ПФРТБЧЙМ ЕЕ Ч ВПМШОЙГХ ОБ ПРЕТБГЙА.
юЕТЕЪ РБТХ ДОЕК ЪЧПОЙФ Ч ВПМШОЙГХ УРТБЧЙФШУС П ЪДПТПЧШЕ УХРТХЗЙ, ФТХВЛХ ВЕТЈФ ДЕЦХТОБС УЕУФТБ(ду).
(н) — бММП! вПМШОЙГБ? лФП Х ФЕМЕЖПООБ?
(ду) — дЕЦХТОБС УЕУФТБ.
(н) — рТЙЗМБУЙФЕ ЧТБЮБ(ч) , ЛПФПТЩК ДЕМБМ ЗТБЦДБОЛЕ N ПРЕТБГЙА, ЕЕ НХЦ ЗПЧПТЙФ.
(ч) — с УМХЫБА…
(н) — лБЛ РТПЫМБ ПРЕТБГЙС?
ч ЬФП ЧТЕНС ОБ бфу РТПЙУИПДЙФ ЗМАЛ Й НХЦЙЛБ ЛЙДБЕФ ОБ ДТХЗХА МЙОЙА, ЗДЕ НЕИБОЙЛ(нЕИ) БЧФПТЕНПОФОПК НБУФЕТУЛПК ВЕУЕДХЕФ У ЛМЙЕОФПН П ЕЗП НБЫЙОЕ, ЛПФПТБС Ч ТЕНПОФЕ:
(нЕИ) — нЩ ЪБНЕОЙМЙ ЕК ЪБД…
(н) — ъбд ?!?!? … дБ чЩ У ХНБ УПЫМЙ! х ОЕЕ ВЩМ РТЙМЙЮОЩК ЪБД!
(нЕИ) — рТПЫХ ОЕ УРПТЙФШ! х ОЕЕ ВЩМ ЪБД ОБ УФПМШЛП ЙЪОПЫЕО, ЮФП ЧПУУФБОПЧЙФШ ЕЗП ОЕ ВЩМП ЧПЪНПЦОПУФЙ. рП ЧЙДЙНПНХ ЕЕ ЙУРПМШЪПЧБМЙ ВЕЪ чБЫЕЗП ЧЕДПНБ, РП ЛБНОСН Й ЛХУФБН. йНЕЕФУС НОПЗП ГБТБРЙО Ч ОЙЦОЕК ЮБУФЙ. вХЖЕТБ ПВЧЙУМЙ Й УЙМШОП ВПМФБАФУС. нЩ ЙИ ФПЦЕ РПДФСОХМЙ. уЙУФЕНХ РЙФБОЙС НЩ ФПЦЕ РЕТЕВТБМЙ. рП-ЧЙДЙНПНХ, ПОБ ЦТБМБ ПЮЕОШ НОПЗП НБУМБ, Б УБНБ ЬФПЗП ОЕ УФПЙМБ, НЩ УДЕМБМЙ ЕК ФБЛ, ЮФП ПОБ ВХДЕФ ЦТБФШ ЕЗП ЪОБЮЙФЕМШОП НЕОШЫЕ.
(н) — ъБ ЬФП УРБУЙВП! оП Ч ПФОПЫЕОЙЙ ЪБДБ — РТПУФП ИБНУФЧП!!!
(нЕИ) — рТПЫХ ОЕ УРПТЙФШ. нЩ ЪБУБДЙМЙ ЕК ЧФХМЛХ, ТБУЫЙТЙМЙ ДП ОПТНБМШОПЗП ДЙБНЕФТБ, Й ДПВЙМЙУШ ФХЗПЗП РТЙМЕЗБОЙС. ъБФЕН РПРТПВПЧБМЙ ЛБЦДЩК РП ПДОПНХ ТБЪХ. уОБЮБМБ ПОБ ЧЕМБ УЕВС ОЕУЛТПНОП — УЙМШОП РПДЛЙДЩЧБМБ, ОП РПФПН ОБЮБМПУШ ТПЧОПЕ ДЩИБОЙЕ. ъБЧФТБ НЩ РПРТПВХЕН ЕЕ Ч чБЫЕН РТЙУХФУФЧЙЙ, Б РПФПН чЩ НПЦЕФЕ ЕЕ ЪБВТБФШ Ч МЙЮОПЕ РПМШЪПЧБОЙЕ…
Источник
Сборник самых смешных анекдотов про змея Горыныча.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.
У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа — одна на всех.
Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: «Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором».
— Как погиб Змей Горыныч?
— Огнестрел.
А скажите пожалуйста, Змей Горыныч алименты должен платить в тройном размере или в одинарном?
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!
Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?
Змей Горыныч был поголовно неграмотным.
Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
— Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
— Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
— Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
— Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
— Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
— Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
— Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
— А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…
— Змей Горыныч — это, конечно, авиация, но какая — винтовая или реактивная?
— Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.
— Баба Яга, можно я тебя поцелую? — спросил Змей Горыныч.
— Только не все сразу, — смутилась старушка.
«Опять консервы…» — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.
Идут как-то вместе Змей Горыныч и Иван-дурак. На пути им встречается камень с надписью: «Направо пойдешь — богатым будешь, прямо пойдешь — женишься на красавице, налево пойдешь — власть обретешь.»
Змей Горыныч:
— Эх, как бы я хотел себе и жену-красавицу, и власть и деньги. Жаль, не могу на три части разорваться.
Иван:
— Почему не можешь? Я тебе помогу! — и разрубил Иван Змея на три части.
Мораль этой истории — не шути, когда рядом с тобой дурак.
После очередного махача с очередным богатырем прилетает Змей Горыныч к бабе Яге. Побитый, нервный и злой. Весь в горячке еще. В избушку не влезть, он в окно к ней заглядывает. Бабка там вся в расслабоне, телек смотрит, пивко потягивает. Он на нее с наездом:
— Давай, бабка, зелья животворящего!
— Завтра приходи, Змеюшка. Я вишь, расслабляюсь, сейчас футбол по телеку будет, да и ваще — лень жопу от дивана отрывать.
— Или ты, блин, сейчас оторвешь свою жопу от дивана, или я оторву твою жопу от спины!
Ковыляет по лесу Змей Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу пьяный заяц.
— А! Змей позорный, п*дор гнойный! Попался!
— Не приставай, заяц. Иди, куда шел.
— Что, видать мой друган-медвеган тебе п*здюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю!
— Ну, косой! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали — два часа не есть.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Источник
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Змея Горыныча. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, чего ты пристал-то???
Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
— Выходи, подлый трус!
Молчание.
— Выходи, скотина трех головая!
Молчание.
— Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
— Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!
— Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство — принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.
— А почему же у него три головы?
— Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит:
— Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!
— Драться, так драться. Только зачем же так мне в жопу орать?
— Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
— Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре… Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти — выросло четыре. Четыре почикал — выросло восемь… В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла…
Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей—Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай…
— Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай…
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь—ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: “Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!”
Илья Муромец:
— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
— Кризис, блин! Три башки не прокормить!
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч “кладенцом” прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкапываешь.
Дождь, холодина, ветер. В пещере у костра согреваются три богатыря — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут подходит к пещере Змей Горыныч и жалостно так просит:
— Мужики, пустите меня погреться.
— Пошёл отсюда, — в ответ.
Тот ушёл, гулял где—то, совсем озяб, снова возвращается:
— Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду…
А ему снова:
— Да пошёл вон!
Ушёл, замерз конкретно, через несколько минут опять приходит:
— Ну пустите, ну пожалуйста. Вы от я буду совсем тихо, как мышка сидеть!
Стало жалко Илье Муромцу Змея:
— Ладно, заходи, только чтоб тебя не слышно было!
Горыныч сел в самый темный угол, сидит и бурчит себе под нос:
— Пошёл вон, да пошёл вон… Я тут вообще—то живу.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Источник
На нашем сайте собраны анекдоты про Змея Горыныча. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
— Выходи, подлый трус!
Молчание.
— Выходи, скотина трех головая!
Молчание.
— Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
— Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!
Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
— Змей Горыныч, выходи драться.
— Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкапываешь.
Пошел, значит, Иван—царевич на Змея Горыныча. Идет, идет и встречает зайца. Достал каленую стрелу, натянул тугой лук и только хотел зайца подстрелить, как тот говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня Иван, я тебе еще пригожусь.
Сжалился над ним Иван—царевич, отпустил и дальше пошел. Долго ли, коротко, повстречал волка. Достал опять каленую стрелу, натянул тугой лук и только хотел волка убить, как тот говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня Иван—царевич, я тебе еще пригожусь.
Сжалился над ним Иван–царевич, отпустил и побрел своей дорогой. Навстречу медведь. Снова достал каленую стрелу, натянул свой тугой лук и только хотел медведя подстрелить, как тот говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня Иван, я тебе еще пригожусь.
И снова сжалился Иван–царевич, отпустил ушел. Приходит к логову Змея Горыныча. Стали они биться. Ударил Змей Ивана, тот вошел в землю по колени. Ударил Иван Змея и срубил ему одну голову. Ударил Змей Ивана, тот вошел в землю по пояс. Ударил Иван Змея и срубил ему вторую голову. Ударил Змей Ивана, тот вошел в землю по грудь. Хотел Иван–царевич ударить Змея и срубить последнюю, третью голову, но говорит ему Змей Горыныч человеческим голосом:
— Не убивай меня Иван, я тебе еще пригожусь.
Сжалился Иван–царевич, не стал рубить голову. Но Змей Горыныч обманул Ивана–царевича, не пригодился…
Идет Баба Яга по лесу. Глядь — лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
— Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
— Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я — это сиамские близнецы. Вот и разделили…
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
— Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?
Новая отечественная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
— Илюша, будь другом,отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
— Ты чего? Крыша поехала?
Вторая голова:
— Да нет.. Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне посмотреть, а третья: — Тарковского, Тарковского!…Дура очкастая!
На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Источник
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, чего ты пристал-то???
Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
— Выходи, подлый трус!
Молчание.
— Выходи, скотина трех головая!
Молчание.
— Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
— Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!
— Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство — принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.
— А почему же у него три головы?
— Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит:
— Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!
— Драться, так драться. Только зачем же так мне в жопу орать?
— Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
— Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре… Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти — выросло четыре. Четыре почикал — выросло восемь… В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла…
Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей—Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай…
— Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай…
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь—ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: «Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!»
Илья Муромец:
— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
— Кризис, блин! Три башки не прокормить!
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкапываешь.
Дождь, холодина, ветер. В пещере у костра согреваются три богатыря — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут подходит к пещере Змей Горыныч и жалостно так просит:
— Мужики, пустите меня погреться.
— Пошёл отсюда, — в ответ.
Тот ушёл, гулял где—то, совсем озяб, снова возвращается:
— Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду…
А ему снова:
— Да пошёл вон!
Ушёл, замерз конкретно, через несколько минут опять приходит:
— Ну пустите, ну пожалуйста. Вы от я буду совсем тихо, как мышка сидеть!
Стало жалко Илье Муромцу Змея:
— Ладно, заходи, только чтоб тебя не слышно было!
Горыныч сел в самый темный угол, сидит и бурчит себе под нос:
— Пошёл вон, да пошёл вон… Я тут вообще—то живу.
Источник
Анекдоты про Змея Горыныча
Бьется богатырь со Змеем Горынычем. Отрубил ему голову — выросло две.
Отрубил две — выросло четыре.
Отрубил четыре — выросло восемь.
Отрубил восемь — выросло шестнадцать.
Отрубил шестнадцать — выросло тридцать две.
Отрубил тридцать две — выросло шестьдесят четыре.
Отрубил шестьдесят четыре — выросло сто двадцать восемь.
Отрубил сто двадцать восемь — выросло двести пятьдесят шесть.
Отрубил двести пятьдесят шесть — умер Змей Горыныч.
Знать восьмиразрядный был Змей Горыныч!
Анекдоты про Змея Горыныча
Иван царевич женился на Василисе Прекрасной и полет грядки на огороде. Летит змей Горыныч, видит Ивана, приземляется и говорит:
— Иван, я слышал, что ты женился. Я буду лететь обратно, ты там амбар приготовь, невесту — я хочу с ней повеселиться, — и улетел.
Иван в слезы. Едут три богатыря Муромец, Попович, Никитич:
— Иван чего плачешь?
Иван им все рассказал, а богатыри и говорят:
— Не плачь. Ты нам водки и закусь в амбар принеси, а как Змей прилетит, амбар и закрой.
Так и сделал Иван. Залетел Змей, он двери и закрыл. Час ждёт, два, три ни звука. Думает, дай посмотрю, заглянул в щёлку, видит — Муромец змея держит за три головы сзади Алёша Попович пристроился, а Никитич ходит вокруг и, говорит:
— Дурак ты дурак, Змей! Была б одна голова и три жопы — давно бы улетел!
Анекдоты про Змея Горыныча
Вышли в свет книги:
Том I. «От первого лица».
Том II. «От второго лица».
Том III. «От третьего лица».
Мемуары Змея-Горыныча.
Анекдоты про Змея Горыныча
Летит Змей Горыныч над степями, над лугами… Вдруг что-то в голову ударило — взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает:
«Вот такой вот я интересный зверек!»
Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы, а третья и говорит:
— Не убивай меня, Иван Царевич, я тебе ещё пригожусь.
Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея. Обманул Змей, не пригодился.
Анекдоты про Змея Горыныча
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
-Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её – оп-па!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
— Хорошо иметь домик в деревне!
Анекдоты про Змея Горыныча
Спит трёхглавый змей Горыныч. Одна голова змея проснулась утром после вчерашней вечеринки, а перед носом бутылка водки. Она думает: «выпью сама, а им не скажу».
Только пить, — а тут остальные две проснулись и говорят:
— Что, как пить так одна, а как блевать — вместе?
Анекдоты про Змея Горыныча
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на её месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Летит Змей Горыныч над лесом и орёт:
— Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.
Анекдоты про Змея Горыныча
— Баба Яга, можно я тебя поцелую? — спросил Змей Горыныч.
— Только не все сразу!
Анекдоты про Змея Горыныча
Две крайние головы Змей — Горыныча ведут меж собой разговор:
— Ты со средней не дружи…
— Почему???
-А она в рот берёт.
-Да?… Фигня, лишь бы в попу не давала…
Анекдоты про Змея Горыныча
Рассказывает бабушка внуку сказку:
— Бьется Иван-царевич со Змеем-Горынычем 3 дня и 3 ночи! Изловчился Иван, да отсек Змею голову! Закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом
— А как это, бабушка?
— Ну…Как…Ого-го-о-о, ё#аный в рот!
Анекдоты про Змея Горыныча
В царстве-государстве появился Змей Горыныч, и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ:
«Кто убьёт змея и принесёт мешок с его зубами, тому половину царства и принцессу в жёны».
Кто ни пробовал — ничего не получалось. И вот объявился Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как и обещал сразу же справил свадьбу. Ночь, молодожёны спят. Вдруг стук в дверь. Ваня спрашивает:
-Кто там?
А ему в ответ:
— Сясь ты уснаесь кто плисёль, засем плисёль, стоматолог долбаный.
Главная
Классика юмора.
(случайный блок)
Были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном — и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. То есть это делает Ереван старше, чем Рим…
Конечно, грузинам это не понравилось — «Вай, как это — Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?!».
Вот и взяли ведро, написали на нем «Тбилиси — 3000 лет» — и захоронили в каком-то археологически интересном месте…
Находят археологи ведро — сенсация, значит Тбилиси – 3000 лет!
Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают — а на дне написано: «Ереванский алюминиевый завод».
Источник
